.в который раз но последний ли?

.для тебя себя?

.но смысл?

.ты не сможешь узнать

.никогда.


Я обещаю сама себе, что избавлюсь от всего, связанного тем или иным образом с тобой. Я не оставлю ни одной твоей вещи. Всё будет уничтожено.. Ты об этом и не узнаешь. Я поступаю подло? Неверно? Но даже сейчас не могу тебя простить. Хотя, ты не обидел меня. Для этого надо было быть хоть кем-то, а не пустым местом и звуком. Не прощаю, но тихонечко начинаю забывать.

Твоя коморка, убежище, комната меняет свой вид. И я радуюсь этому, прикладываю всевозможные усилия лишь бы ускорить процесс. Становится морально легче.

Да, в какие-то моменты я себя всё-таки карю и призираю за ту ненависть, которая по капли пила из меня кровь, но потом нахожу какие-то жалкие оправдания и пытаюсь убедить себя, что делаю всё абсолютно верно, что иначе нельзя было, что это была наша борьба.. за выживание... А где-то вглубине души трепещица бабочкой благодарность за то, что я сатала именно такой, какой и являюсь, хоть далеко не идеальна и даже не являюсь образцом для подражания. И это не без твоей, так называемой, помощи. Хм. А временами появляется ком коречи и клубок мыслей, воспоминаний, пропитанный непонятной смесью из моих чувств и ожиданий. И мне становиться больно до слёз, что всё закончилось именно так, а никак иначе. Была ли это твоя расплата? И не слишком ли большая?... Говорят, ты хотел всё исправить, вернуть, ну смог ли? Не слишком было ли поздно? Но какая к чёрту разница, ты же всё равно не успел...

Иногда кажется, что я действительно слишком жестока. От этого начинаю призирать себя... да-да. Но бессердечна ли? Просто закапываю всё в лёд. И я сделаю так, чтобы ты и никто не достучался до моей боли. даже во снах, где всё слишком реально и настояще и которые просто выбивают из колеи на ближайшие дни...

Но такое ощущение, что я тебя никогда не забуду и твой образ будет следовать за мной везде и повсюду, став частью меня... не избавиться