вот и всё.

Залезла в сумку и решила разобраться со всем, что там было помимо конспектов и блокнотов, документов (студенческий, зачётка, паспорт)... Выяснилось, что уже около полугода ношу с собой вырванные, исписанные страницы старого дневника. Перечитывать не хотелось. И так всё прекрасно помнила... А вот избавиться от них давно было желание, которое временами проподало и появлялось снова, волнами, сумбурно, неодержимо. Только рука никак не поднималась этого сделать: максимум могла порвать, но не выкинуть... Теперь же отправилась в зал, открыла шкаф отца, где лежали всего личные принадлежности: бумаги, очки, ручки, визитки, таблетки, зажигалка, сигареты. Перебрала всё, просмотрела. Стало немного не по себе. Всё-таки ещё тяжело осозновать, что его больше нету. Взяла зажигалку, повертела в руках, отправилась на балкон, с грохотом отыскав жестяную банку, поставила её на пол... Через некоторое время внутри неё оказались смятые листки дненика, обрывки, которым было суждено превратиться в пепел... Медленно подкладывала один за одним и смотрела, как рыжие языки пламени поедают то, что ещё не так давно имело для меня большое значение, было дорого. А на душе с каждой минутой становилось спокойней и свободней. Наверное, я всё-таки слишком много смысла вкладываю в этот небольшой ритуал, слишком большое значение предаю происходящему...

Теперь в квартире пахнет палёным, в воздухе один дым, а я ем яблоко, полностью пропитанное им, горькое; открываю все форточки, двери; хочу сквозняка.

@музыка: D:\Музыка\7000$\Ты\Вечность

@настроение: нормальное

---

пришло в голову

Бывает так, что несколько метров уже пропасть другая часть планеты;

а бывает, что и тысячи колометров ещё не расстояние.

---

---

"Если хотите больше узнать о человеке, обращайте внимание на мелочи: именно в них он себя проявляет".

---

Возможно... ли?

Умереть, но чувствовать; уходить, но оставаться; молчать, но заглушать криком...

Смотреть, но не видеть; слушать, но не слышать; надеяться, но не ждать...

Смеяться, чтобы не плакать.

...чтобы жить

@музыка: D:\Музыка\7000$\Ты\Вечность

@настроение: могло быть и лучше

---

Ты не увидишь (с)

Я прощаю все уколы нанесенные тобой

Я давно впитал твой холод

Я застрял в нем с головой

Я на грани, на ступени краха

Стынет кровь во мне

Тупо считываю тени

На обшарпанной стене



Бесполезно что-то делать

Плакать, выть, вопить, страдать

Сто истерик, к черту!

Нервы как цепными псами рвать

Стук за стуком

Вымещая этот яд в сердечный шаг

Душу с мясом вырываю

Сам себе я злейший враг

Все в порядке, все нормально

Я спокоен, весел и красив

Все нормально, все отлично

Я не чувствую убыток сил

Заново ходить пытаюсь

Хоть на части башню рвет

Я сквозь слезы улыбаюсь

Как последний идиот



Ты не увидишь

Не увидишь боль в моих глазах

Ты не увидишь

Не увидишь слёз на моем лице

@музыка: D:\Музыка\7000$\Ты\Не увидишь

@настроение: "я сквозь слёзы улыбаюсь"

---

Единственное приятное:

отношения с братом налаживаются.

рада. безумно. люблю.



как говорится: "Не было бы счастья, да несчастье помогло".

---

было. осталось. преследует.

Звонки до сих пор продолжаются. Я слышу слова, которые звучат в трубке на протяжении последних дней. практически недели. Ответы такие же однотипичные, одноообразные, как и вопросы, как бональные слова поддержки. Зачем всё это говорить, когда и всем ясно, что ничем они нам не помогут, ничего не сделают. Да и поздно уже... Они только возвращают меня на несколько дней назад, прожитых дней..



Я ощущаю, что затерялась где-то, но не в реальности. Я её не чувствую, не осознаю. От этого состояния иногда становится страшно. Но только тогда, когда начинаю задумывать над происходящим, хотя мой мозг усердно пытается спрятать меня от него...

*И только пустота в квартире [помимо звонков], непрошедшее чувство холода на губах от поцелую, забившейся песок под ногти, похоронные венки и гвоздики напоминают о случившемся. А я так пытаюсь от этого убежать, спрятаться, и не знаю, получается ли. Трудно. Очень трудно. Просто хочется бросаться на стенку, грызть зубами асфальт, забиться в дальней угол, свернуться комочком, чтобы никто не приставал или просто изчезнуть...



А в голове крутяться слова, которые я так ему и не сказала. Сожалею.

Он был хорошим работником, другом, но отцом ли?... Для меня - нет. Но всё-таки он был в жизни многих людей, пересекался с ними, общался. значит, скорее всего, оставил след. и не важно какой: положительные или отрицательный, он внёс какую-то часть себя в каждого. следовательно, он жив. в нас...

---

умер

был. жил. умер.

@музыка: ...

@настроение: закажите и для меня гроб!

---

....я?

Я просто не узнаю себя.

@музыка: D:\Музыка\1,5кг отличного пюре\Центр Тяжести\Я не я

@настроение: запуталась

---

...

Пока ехала в автобусе долго смотрела на женщину с маленькой девочкой на руках. Этот человечек нелепо жевал чипсы и с любопытством, лёгкой тенью страха осматривал рядом сидящих пассажиров; и когда же уставился на меня, то стало как-то неловко, я быстро опустила глаза, с ужасом осознавая, что мне просто стыдно. Смотря в ясные, чистые, голубые глазёнки, в голове лёгкими, шумными взмахами бабочек трепетали мысли о себе, о том, на сколько я... эгоистичная, циничная, неискренняя, скрытная, обозлённая... Целый список прилагательных, написанных корявым подчерком на узкой ленте бумаги развернулся в сознании. Почувствовала себя каким-то низшим существом, захотелось спрятаться подальше от этого пронизывающего взгляда, укрыться за спинкой сиденья или просто сползти на пол, а сама вместо этого застыла и глупо улыбалась. Полное противоречие.

В принципе, не я одна такая. Не могу сказать, что большинство моих знакомых можно наградить медалями\кубками за совершенное поведение, за их поступки, открытость, искренность... Иногда они ведут себя до того наигранно, что становится просто противно находиться рядом, возникает желание, как страус спрятать голову в песок, лишь бы не видеть всего этого. "Весь мир – театр, а люди в нём актёры", но актёры бездарные, желающие импровизировать, но каждый раз проваливающие спектакль, говоря не те реплики и путая роли. Просто плеваться хочется. А, может, их тоже можно понять? Может, это не по их желанию\стремлению? Нету же никого\ничего идеального... Обстоятельства? Что же они делают? Почему человек ожесточается, прячется за неискренней улыбкой, хочет показаться весёлым и беззаботным малым, когда по атмосфере прекрасно осознаёшь, что на душе у него не то, что кошки скребутся, а... не знаю...

Возмущение. Оно переполняет меня, вот-вот опрокинет чашу равновесия и видимого спокойствия. Я снова начинаю ненавидеть этот мир, но не так, как раньше. Это чувство теперь живёт лёгким ветерком, изредка отзываясь тихим прибоем. А я по-прежнему стараюсь всё раскрасить в яркие, тёплые цвета, но любые краски кажутся тусклыми, выцветшими.

И всё равно, каждую ночь, откладывая книгу на тумбочку, выключая лампу и укутываясь удобней в одеяло, я засыпаю с довольной улыбкой, радуясь, что очередной день прожит, с потерями или без них. Главное, в календаре на ещё одни 24 часа стало меньше. Но их же не бесконечность! Так стоит ли их каждый раз жертвовать на какую-то игру, где неизвестны проигравшие и победившие, в которой ты только и думаешь, как бы не утонуть в трясине будней, топя соперников и напарников? К чёрту эту игру! К чёрту! Чтобы потом не было стыдно посмотреть в глаза ребёнку...

@музыка: D:\Музыка\1,5кг отличного пюре\Гравитация\Эмо

@настроение: ниже плинтуса

---

я долго не могла в это поверить

Меньше недели назад думала, что любое испытание, выпавшее на мои плечи, я смогу достойно перенсти, так как уже многое осталось позади, так как уже научилась не впускать боль в сердце, душу. Я была готова ко всему. Абсолютно. Но не к такому. То, что проникло внутрь, основательно обосновалось там, обвалакло и согрело. Я оказалась гораздо слабее, чем думала, подрузамевала. И эта беспомощность просто давит, чуть ли не ломая кости, а где-то в самых тёмных уголках сознания, возводятся воздушные замки из надежд. И хочется плакать, осозновая, что скоро, совсем скоро мне придётся собирать их осколки, выкидывать, снова заполняя пустое пространство холодным ветром. Так зачем всё это? Зачем...?

@музыка: D:\Музыка\Порт 812 - Без тебя

@настроение: тоскливо

---

Я боюсь

Вот так вот что-нибудь хорошее врывается ураганом в жизнь. Сносит всё, сметает слои пыли с твоего сознания, расчищает забытые мечты.

И ты боишься, что когда поток ветра стихнет, всё станет, как и было... забыто и заброшено.

пусть так побудет ещё чуть-чуть

---

застряла в параллельных мирах

не знаю,

чем живу

что чувствую

чего хочу

убито

@музыка: D:\Музыка\Alkaline Trio - Good Mouring'03\This Could Be Love

@настроение: вроде бы всё хорошо, но

---

Не люблю выбирать.

Придерживаюсь принципа:

Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал.

@музыка: D:\Музыка\сборка\Многоточие - Сквозь

@настроение: сомнения

---

По идее, я должна бы была завидовать своему настоящему, образу жизни.

но

некоторые обстоятельсва просто не позволяют

---

Стихами безвучными мир сотрясать

Пытался не каждый из нас;

На вечность души боясь посягать,

Отдалял заветный свой час.

by me

---

один день

Вернувшись с дачи, долго обдумывала каждое слово записи, которую намеревалась оставить на холодных страницах дневника, но стоило попытаться это сделать, как они разлетались испуганными бабочками. Наверное, оттого, что мне всё труднее и труднее сочетаниями букв передавать те чувства, эмоции, которые рождаются внутри.



Дача. Место, куда давно хотела отправиться, забыв о происходящем, совершив своеобразный побег от реальности. Пора было сделать небольшую передышку в стремительном круговороте жизни. Последние минуты перед спонтанным, необдуманным отъездом жила надеждами и ожиданиями. Но… Разруха, разгром, встретившие меня на пороге, разнесли вдребезги все иллюзии, вселили испуг, неуверенность и страх. Это было совершенно не то, что я ожидала увидеть. Вместо радости почувствовала, что многое успело измениться, а главное - атмосфера, которая раньше обволакивала и согревала: теперь было холодно и сыро. Но стоило только притронуться к запылившимся вещам, пройти по заросшим тропкам, как прошлое вставало перед глазами. Мысли о том, что, пожалуй, те времена были лучшими в моей жизни, маленькими молоточками стучали в голове, времена, за которые я пыталась ухватиться, прижать к себе, чтобы согреться. Это желание не покидало меня даже тогда, когда босиком брела по мягкому жёлтому песку, прохладной земле, усыпанной еловыми иголками, вдыхая свежий запах леса, из которого хитрым взглядом поглядывали ягоды: земляника, черника. Ощущение единства с природой стирало испытанное одиночества, которое перед этим просто давило и душило. А сидя на травянистом берегу озера, кидая камушки в прозрачную воду, изредка поднимая глаза на красное небо, чтобы лишнюю минуту полюбоваться закатом, можно было остро очувствовать усталость от каменных джунглей города, от его шума, суеты. Казалось, что время застыло, хотя это было вовсе не так. И наползающий сумрак хорошо давал это понять, так же, как и стрелки на часах. И приходилось возвращаться, пробираясь через жёлтое поле с белыми улыбками ромашек. Одолев расстояние, оказавшись неподалёку от дома, где можно уже ничего не бояться, развалившись с друзьями на земле, рассматривала ночное небо. Это бескрайнее полотно чёрного бархата с рассыпанными миллиардами алмазов, которые были такими далёкими и близкими одновременно. Кто знает, о чём думает другой в этот момент? Но у меня проскакивали отдельные кадры из далёких времён, из беззаботного детства, когда мы тайком от родителей ездили на велосипедах купаться, носились по огородам за стрекозами, ловили в травянистых кочках ящериц, мастерили шалаши, носились по лесу, играя в войнушку, строили домики и дороги для машинок, утро встречали маленькой компанией на рыбалке, а вечер - усевшись возле костра на берегу озера, окружённого берёзовой рощей и сосновым бором... Ощущение времени совершенно стиралось, ускользало, и только острое желание спать заставило вернуться под родную крышу, где, прибравшись на балконе и удобней устроившись на диване, можно было осуществить ещё одну свою затею - уснуть под открытом небом, слушая шелест виноградной листвы, которая укрывала от мелкого, плачущего дождя, шум леса, стрекот сверчков... И сильнее обнимая подушку, можно было понять, что вот оно - счастье.

@музыка: D:\Музыка\1,5кг отличного пюре - Расслабься

@настроение: уже скучаю

---

ещё один отчёт о поездке на канц)))

Что происходило:

Предложение. Соглашение. Сборы. Договор. Время. Ждать. Толпа. Просьба. Маршрутка. Неловкость. Прибытие. Птичь. Беседка. Друзья. Спиртное. Хорошая атмосфера. Начало. Концерт. Группы. Музыка. Слэм. Отрыв. Сумасшесвие. Усталость. Свежий воздух. Повтор. Поиски. Звонок. Фаниполь. Удивление. Решение. Возвращение. Беседка. Ночь. Звонки. Народ. Попутка. Квартира. Коридор. Еда. Мульт. Сон. Насморк. Подъём. Рано. Вокзал. Встреча. Отдых. Снова квартира. Уборка.

Что происходит:

Уборка. Сонливость.

Что планируется:

Сон. Еда. Город. Фонтаны. Праздник.

---

Движение = жизнь.

И это теперь моё лекарство.

Пью каждый день. Горстями.

Теперь нету ни одной свободной минуты.

Спасает.