среднестатистическая ссора

очередная среднестатистическая ссора с отцом.

- Ну пойми, я ведь скоро умру, мать тоже..

- Угу. И я. Все мы там будем.

... и как всегда. я ему многого никогда не прощу. очень многого.

мы никогда не найдём общий язык. это, наверное, невозможно. как бы он не старался...

- Всё. Пошёл на ***!

- Шавка!

- Я сказала "закрой дверь с другой стороны"!!!

ненавижу

@музыка: D:\Музыка\Soundtracks\The_Phantom_of_the_Opera-Overture

@настроение: ненавижу...

---

желание

возникло острое желание... перехать с этого дневника... или координально его изменить. во всём.

ведь я уже другая.

и прошлого больше нету.

---

I'm dead...

---

LOVE IS...

---

дача :)

Хочу на дачу.

Прошёл почти год.

Я не могу без своих друзей.... Они для меня очень многое значат. Хоть и не знают об этом, хоть мы и видимся очень редко: только летом. Но они... моё детство.

Тихими зимними вечерами я вспоминаю, как мы по ночам жгли костёр на берегу озера, тайком от радителей лазили в заброшенные дома, строили шалаши, делали подкопы к соседним домам, прятались в лесу, ходили на "пикники"... как мы жили в своём маленькой, уютном мирке, куда никто не мог попасть... всегда и во всём помогали друг другу...

что же, ребята, я вас люблю: Андрюха, Жека, Натафка, Алёнка, Вика, Юрка, Олежа, Женька, Антоха, Алиночка, Машуля, Павлик, Антон, Макс...

до встречи этим летом :)

@музыка: Бампер - Улыбаюсь

@настроение: жду....

---

Алина

На днях встретила девушку, вместе с которой начиналось моё детство. Она старше меня примерно на года три-четыре, но никогда не чувствовалось... Во всяком случае, раньше... Но это остро ощутилось теперь, когда я увидела перед собой не ту весёлую, беззаботную девчонку, с которой мы носились по даче и вечно попадали в смешные ситуации, а уже серьёзную женщину... Именно женщину. За два года, которые прошли со дня нашей встречи многе изменилось в её жизни: семья, ребёнок... А в моей? Слушая её, я улыбалась, радовалась вместе с ней появлению маленького карапузика по имени Ксюша, её первым попыткам ходить... Просто радовалась. Не зная даже почему. Просто её счастью... оказывается, это так просто.

У этой девушки уже определено будущее. А у меня? Кто я? Пока что... ответ будет печальным.



З.Ы.: я люблю маленьких детей. это точно)

---

позаимствовала у Хима

.прямо в точку.

.лучше и передать не получится

---

имя

Spark, Vitony, Vit, Ви, Тоша, Тоха... Всё это обо мне. Мне нравится, как ко мне обращаются: солнц, Малая, Рыжая(?)... Но больше всего я, всё равно, люблю своё имя. Не знаю почему.

Давно оч смотрела один мультфильм, и фраза из него врезалась мне в память: "Пока человек помнит своё имя, он остаётся собой".

Странно. Ещё пару дней назад я хотела себе иное... А теперь. Я присмотрелась и поняла, что другого мне не надо. Да и трудно было бы себе это представить... Да и не хочу... уже.

@музыка: Lucky_7

@настроение: спокойное

---

"Героев надо знать в лицо" (с)

Были, есть, будут люди, котых я очень люблю и ценю. Надеюсь, это взаимно)

Просто хочется сказать "спасибо" за то, что они сделали, делают, сделают...

Я рада, что повстречала вас)

@музыка: Blink 182 - First Date

@настроение: хорошое *благодаря Никчёмному*

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Vorona

Давненько я ничего не писала. не было ни времени, ни идей. Теперь же, когда это всё появилось, то... Вобщем, вышла какая-то ерунда. Чего-то не хватает. Боюсь, что не получилось передать то, что хотела.

What's wrong, what's wrong now?

Too many, too many problems.

Don't know where she belongs, where she belongs.

She wants to go home, but nobody's home.

It's where she lies, broken inside.

With no place to go, no place to go, to dry her eyes.

Broken inside.

Тусклый свет фонаря слегка освещал небольшую лавочку, на которой был виден силуэт девушки. Она сидела поджав к себе ноги и облакотившись на колени, съёживаясь и то и дело вздрагивая от пронизывающего холода, благодаря которому сильнее ощущались следы от горячих слёз на замёрших щеках. Мокрые пряди волос и прилипшая ко лбу чёлка, потёкшая тушь и подводка, снег, который полностью уже запорошил девушку - ничто не заботило её. Она была где-то далеко, со своими мыслями, самыми потоёнными и скрытыми, в своих мечтах, вызженных и разрушенных, в поисках последней ниточки, за которую можно было бы ухватиться, чтобы не упасть в пропость, где уже никогда не сможет найти тот единственный и так необходимый лучик надежды. Наверное, поэтому она не слышала, как кто-то медленно и немного неуверенно приблизился к ней, стал рядом и начал внимательно вглядываться. Спустя некоторое время, заметив тень перед собой, она робко подняла ресницы, посмотрела на незнакомца, как бы неловко поправила пряди волос и снова перевела взгляд на заснежанную дорогу, покрытую ровным, нетронутым слоем белого спокойствия. "Ну и что он стоит?" - присутвие молодого человека немного давило, заставляло чувствовать какую-то сковонность и неуверенность, но не страх. А парень, как будто чувствуя лёгкую напряжённость обстановки, усмехнулся:

- Можно присесть? - голос его звучал тихо, мягко, вселяя доверия и расположение.

Она ничего не ответила, а он расценил молчание, как знак согласия и умостился на краю скамейки, без резких движения, стараясь не спугнуть стаю её мыслей, не нарушить ту идилию картины, которую видел перед сосбой. Он просто стал смотреть на неё, изредка улыбаясь, задумываясь и пытаясь отгадать загадку её фонтазий. А она чувствовала себя маленьким подопытным кроликом, за движением которого наблюдают каждую минуту, секунду. Это начало подталкивать её к тому, чтобы просто встать и уйти, скрыться, от ненужных взглядов. Сейчас было необходимо одиночество, чтобы выпутаться из сетей тревог и ненастей, чтобы отыскать нужную тропу в этом сумраке, в этой тишине и холоде.

- Чиххх...

- Будь здорова, - она слегка повернула голову, чтобы была возможность увидеть парня: он достал руку из кормана и протянул носовой платок.

- Спасибо, - улубнулась и мошенально взяла предложенную вещь.

- Не люблю зиму. слишком холодно, - молодой человек запахнул незастёгнутое польто и поправил шарф.

- Я тоже.

- Только потом она сменится весной, затем летом... теплом...

- Я больше люблю осень.

- Осень?

- Угу.

- Да.. Осень, - зажмурившись и какбудто проурчав, произнёс он. Это вышло на столько необычно, что девушка невольно заулыбалась, а во взгляде проскочила какая-то искорка. Да и выглядел он немного нелепо и смешно. Вернее то, как он выглядел не соответсвоввало его поведению. Одет он был довольно строго, а в каждом движении проскальзовало что-то от ребёнка, маленького и совсем наивного. Вдруг он резко выпрямился, - раз ты не любишь зиму, то почему сидишь тут и мёрзнешь? - Это втолкнуло её в реальность, в происшедшие события, чем и причинило боль. И он это моментально заметил, понял, и почувствовал себя весьма неудобно, поэтому хотел было перевести разговори на другую тему, но...

- Как тебе сказать. Это просто то место, куда я всегда прихожу в трудные для себя моменты.

- Как сейчас?

- Да.

Молчание. Вычеркнутые слова, такие ненужные в этот момент, такие лишние, чужие, никчёмные и пустые. Они были бы ложью.

- На самом деле я сам люблю одиночество. Оно помогает разобраться в себе, своих мыслях. Но самое страшное, что к нему очень легко привыкнуть... Это пугает... не хочу. Но ведь тут уже, наверное. мало зависит от тебя самого? Хм. возможно, от окружающих? От их отношения к тебе?... как бы то ни было.. Думаю, человеку иногда просто не обходимо

- Жить.

- Что? Не понял?

- Когда ты один, то успокаеваешься. У тебя больше возможностей взглянуть на вещи под другим углом, более трезво осмотреть обстановку... и потом понимаешь, что не всё так плохо, прискорбно, что не всё потеряно... и находишь новые силы... чтобы... жить.

- А может существовать?

- Это уже зависит от человека, его выбора. Не кажется?

- ... а что выбрала бы ты?

- Жизнь.

- Вот все так говорят, но ведь, чаще всего на деле оказывается иначе....

- Просто они сами не понимают, чего хотят.

- Ты понимаешь?

- Да.

- И чего же?

- Другой судьбы.

- Ты веришь в судьбу?

- Нет. Я хочу другую жизнь, другое прошлое... понимаешь?

- Нет. Не понимаю. если тебя что-то не устраивает, то это всегда можно изменить. Тут важны действия. Если ты будешь сидеть и только и делать, что говорить "как мне плохо", ничего не измениться... и жизнь зависит не от твоего прошлого, а от твоего настощего! "Оплодотворять прошедшее и рождать будеще - вот чем должно быть настоящее!". Так что глупо и наивно пологать, что что-либо измеинть от твоих слов. Видно, ты просто не знаешь

Она вспархнула со скомейки:

- Ты учишь меня? Да кто ты такой? Что ты обо мне знаешь? - перед ним стояла невысокая девушка... на вид лет 17... с растрёпанными тёмными волосами и красными от слёз глазами, одетая в какую-то странную куртку, поверх которой просто весел длинный шарф и своими концами касался заснеженных ботинок с яркими шнурками. Может быть она и вызвала бы у него улыбку, но не сейчас. Перед ним был растерянный ребёнок с разрушенными иллюзиями, - Да ничего ты не знаешь! Да, возможно, я такая как миллионы на этй планете, но... ччёрт! - она со здости пнула ногой сугроб, упала рядом с ним и с обхватила голову руками.

- Извини, - он подошёл к ней и присел на корточки, - Простишь? - медленно и аккуратно убрал её руки от лица, чтобы можно было заглянуть в глаза. И увы. В них не было ничего кроме боли и пустоты. "Бедная. Что же ей пришлось пережить?".

- Не трогай меня, - она вся дрожала, колотилась.... и чуть не задыхалась от слёз.

- Успокойся, - его голос был мягок, приятен и заставлял верить каждому слову.

- Оставь меня. Уйди.

- Смешная. Не могу.

- Почему?

- Я в тебе вижу себя. И я хочу тебе помочь.

- В таком случае, не я смешная, а ты, - она скорчила гримаску, чем и заставила его улыбнуться: "что-то в ней есть".

- Ммм. Тогда давай посмеёмся, но только в другой раз. А то ты тут совсем замёржнешь. Пойдём? - он протянул руку. Она робко взялась за неё и встала, - Как тебя зовут?

- А это так важно?

- Ну мне же надо знать, как к тебе обращаться, - и снова милая улыбка.

- Vorona.

- Vorona? - он с недоумением посмотрел на неё.

- Да. Меня все так называют.

- Ну хорошо. Очень приятно.

- А тебя как?

- А это так важно?

- Это был мой вопрос, - она хитро на него взглнула.

- Не важно. Буду Никто.

- Договорились, Ник.

Они побрели по заснеженной аллее. Молча, не произнося не звука. Ведь иногда тишина - именно то, что необходимо. такой своеобразный "разговор без слов", душами.

Просто эти два человечка чётка понимали, осозновали, чувствовали, что они - два одиночества, которые нашли друг друга, встретились в этом затрянном мире.

Не важно кто он, тот человек, которому ты веришь, доверяешь. Главное, что он всё-таки есть. И что вы встретились. Через километры, через часы и капли времени, разбитые осколки надежды. Нужно ценить то, что тебе помогли встать с коленей и открыли мир... Нет. Это всё не о любви. Это всё о понимании, поддержке и заботе, необходимые каждому в мире, который с новым днём становится всё более грязным, испорченым. Но не сам. А благодаря тем, кто топчет всё живое и хрупкое вокруг, не давая возможности окрепнуть и расправить крылья, создавая свои иллюзии, сказки, в которые хотелось бы верить, которыми хотелось бы жить и дышать. А не тем, что окружает... что меняется каждое мгновение... о том, о чём забывают...

- Главное, помнить о себе. Кто ты есть на самом деле. Ведь иначе, начинаешь подстраиваться под других, пытаясь найти себя, а не увидеть. Вот. - Они стояли у её подъезда. Прощание. Именно прощание убивает неизвестность, но не надежду.

- Мы завтра увидимся? - она не хотела расставаться. ни на минуту. казалось, что она нашла именно то, что искала уже долгое время.

- Думаю, да. Если ты оставишь свой номер телефона...

И вот она уже была у себя дома, если это помещение можно было так завать. Её никогда сюда не тянуло. А даже, наооборот, она старалась меньше бывать здесь, какбудто это доставляло какое-то мучение. И действительно. Ей было больно. Она устала от того, что видела кажый день: ссоры родителей, стычки с братом... А главное, она не могла жить под одной крышей с чужими ей людьми. Чужими - в прямом смысле этого слово. Это давило на сознание. И мать замечала по тому, как её маленькая дочушка всё меньше и меньше уделяет внимания, закрывается в комнате и часами слушает там музыку. Одна. отсутсвие друзей ещё больше волновало её. Но, когда, начинала распрашивать, девчушка захлопыла дверь в этот мир. Она не хотела говорить не на одну тему, которая касалась бы её жизни, самочувствия и отношения к происходящему. Она не открывала свои чувства, мысли. Жила так, какбудто её девизом была фраза "всегда одна". Но всё-таки ей много не хватало: заботы, внимания... А ведь иногда для этого необходимо совсем мало, чуточку...

И вот сейчас. Звонок:

- Да.

- Привет. Это я. Забыл сказать тебе....

- Что?

- Спокойной ночи.

Два слова. Таких бональных, таких многозначительных, которые были остро необходимы. Ей всегда хотелось, чтобы хоть кто-нибудь когда-нибудь просто позвонил, спросил, как у неё дела, как прошёл день, и пожелал спокойной ночи. такое вот маленько желание... А утром. Утром такие же бональные слова, такие же необходимые. И всё было так, как она хотела.

- Доброе утро, Vorona. У меня есть предложение, если ты сегодня не занята...

- Нет.И она ни на минуту не пожалела о своём ответе, о том, что отказалась от предстоящих плавнов, от своих целей. Иногда стоит суметь отказаться от чего-то ради другого. пусть даже неизвестного, но оттого более заманчегого и манящего. просто прыгнуть в пустоту с распростёртыми руками. И правильно.

Её день прошёл не хорошо, а великолепно. Она и предстваления не имела, как этот человек сможет повлиять на неё. Именно он сумел заставить найти что-то интересное, заманчивое. Даже помогал осуществляться её мечтам. Он учил её верховой езде, игре на гитаре. Тому, что давно было в сознании, но никак не могло осуществиться. Но нет. он подарил ей ещё надежду, желание жить, достигать чего-то большего и не смотря ни на что идти в перёд, спотыкаясь и падая. Это всё он дарил днём, а вечером - звёзды, небо, плеск воды и отрожение луны в треснувших, тонких кусках льда, пару слов на ночь и спокойные, чистые сны...

- Ник...

- Да...

- Зачем это всё?

- Что именно?

- То, что ты делаешь... ради меня.

- Я уже говорил. Я хочу тебе помочь.

- ...

- Я хочу подарить тебе жизнь, чтобы у тебя не было выбора, чтобы ты не могда его сделать.... чтобы....

- Не выбрала существование?

- Или что-нибудь похуже этого.

- Спасибо.

Это был тот человек, который стал для неё всем. Главной опорой. её маленьким солнцем, которое находило солнцы. чтобы пробиться сквозь серые, густые тучи, озарить небо и душу...

И кто бы мог полумать, что однажды, спустя месяцы...

- Ту сумасшедшая! Ты хоть понимаешь, что ты могла сделать?

- Это всего лишь забава.

- Забава? ЭТО ты назваешь забавой? Лезвие - не забава! Дура! неужели то, что я делала, оказалось зря? Всё зря? Эти дни? События? Ты хотела получить то, что хотела и распрощаться со всем в одну секунду?

- Ник. Я

- Ты! Да ты вообще не думаешь, что делаешь? Ты маленький ребёнок, который не наигрался в куклы! Который застрял в детсве, но смотрит на всё через чёрные очки!

- Я не ребёнок.

- А кто? Нормальной зравомыслящий человек не начнёт придумываь себе имена! Vorona!

- Вита.

- Что?

- Меня зовут Вита.

- Ах, мы соизволили сказать!!! Дура ты, Вита!- Не повышай на меня голос. Я знаю, что виновата, но..

- Ты? Знаешь? Ничего ты не знаешь! Или, во всяком случае, много! - он быстро собрал свои вещи..

- Куда ты?

- Ухожу! Делай что хочешь! Можешь идти и вешаться!

- Но..

- Вит, я потерял так одного друга. Второго - не хочу. Я не выдержу, - он хлопнул дверью.

- Ну и иди! Сам потом прибежишь прощения просить! Или сейчас.. нет уж, - она выключила мобильный телефон, спрятала его под подушку, - да иди ты!..... *только вернись, пожалуйста*

Но не вернулся. Не через час. И узнала она об слишком поздно. Но она верила.

Она была виновата в том, что он... сорвался. разозлился и...

А мысль, что это всё случилось из-за неё. Из-за её необдуманного поступка. Иначе бы он.. был внимательней.... ... не попал бы под машину... и не было бы часов комы, часов дежурства...

- Я не хотела, - Голос задрожал. В горле стал ком. Поток мыслей. Слов. Она крепко обхватила подушку. - Прости..., - она задыхалась от слёз. Это самая большая ошибка в её жизни. "Да и будет ли жизнь дальше? Теперь. Без него?" - звук падающего телефона. Она медленно подныла его, включила... спустя два дня. Звонок. Сообщение. Его номер.

"Я послала ангела, чтобы он поцеловал тебя. Но он вернулся. так этого и не сделав этого. Я спросил почему. А он ответил, что ангел ангела не целует. Айк."

Но нет.

Он вернётся. Ведь она так в это верила.

И они начнут новую жизнь.

Вместе.

@музыка: Avril Lavigne - Nobody's Home

@настроение: грустно

---

Ницше

Правда причиняет боль, потому что она разрушает веру... не в себя.

---

после бессонной ночи

Только ночью ты теряешь счёт часам, минутам, секундам.

Только ночью твои воспоминаю изчезают, забирая с собой прошлое.

Только ночью тебе не надо прятаться от посторонних взглядов.

Только ночью ты становишься собой и начинаешь жить.

Только ночью мечты обретают крылья.

Только ночью дыхание ангела легко касается твоих ресниц.

Но только днём ты можешь увидеть весь этот мир...

@музыка: тишина

@настроение: хочу спать

---

новость. 100%.

Застряла между двух миров, параллельных...

То чего я так хотела, надеялась, оправдалось. И надо было? Я знала, но оставались сомнения. Казалось, что я просто пытаюсь себя в этом убедить, вдолбить себе в голову, чтобы не было так больно. А теперь... мои догадки оправдались на все 100%! Мне от этого не хуже, ничего не изменилось... Но реакция... я такого не ожидала... слёзы! Я весь день плачу! Ведь через столько прошла, прохожу и ещё предётся пройти... Только ради того, чтобы в один момент узнать, что... чёрт! Не хочу говорить.Не буду.

но мне нужно знать, что ещё кто-то сможет помочь

мне необходима опора

иначе...

больше ничего от меня не останется

@музыка: Многоточие - Щемит в душе тоска

@настроение: путо как-то

---

письма

Отрывки из писем одному человеку. Не знаю почему, но решила их выложить.. после того, как перечитала. Да. что-то бы я сейчас в добавила. Может так и сделаю) но исключительно оффтопом)))

Надеюсь, ты не против.



Знаешь, возможно, ты и прав. Возможно, я и не похожа на окружающих. Но от этого становится немного не по себе. Как бы сказать... "Свой среди чужих, чужой среди своих". У тебя бывает такое, что вот хочется чего-то, но ты понимаешь, что нельзя этому происходить? Трудно объяснить. Ты знаешь, что, добившись чего-то ты будешь счастлив, но кому-то придется страдать, даже возможно, тебе самому? Меня вот терзают сомнения по этому поводу. Просто, я могу рассказать одному человеку правду, но при этом ему будет больно, а так... у него есть надежда. Это из ряда вечных вопросов, что лучше: ложь или правда? Не находишь? Я, вот которая "за" правду... сомневаюсь... Просто речь идёт о дорогом мне человеке. Раньше никогда бы не подумала, что чья-то жизнь будет меня волновать больше, чем моя собственная. Знаешь, мы с тобой похожи тем, что у нас довольно мягкий характер. Да, я могу понять, простить... но не забываю. Можно ли? Нужно ли? Разве можно так прожить в этом мире? Почему мы должны жить, как в волчьей стае? Или мне только так кажется? Иногда эта игра под названием "жизнь" кажется мне слишком заумной. Правила игры не известны, да также, как и игроки. По-моему, над жизнью, как и над смертью, можно рассуждать вечно. И всё равно мы не сможем найти верный ответ. Жизнь, смерть, любовь, дружба... Почему эти понятия всех волнуют больше всего? Интересно...



Что-то мне строки совершенно не лезут в голову. Трудно подобрать слова. И такое состояние уже довольно длительное время. Несколько месяцев, так точно.

Честно говоря, я немного начала жалеть, что всё-таки отправила письмо: кому интересна чья-то жизнь? чьи-то проблемы? Я мало с кем делюсь своими переживаниями и никому не рассказываю о своей жизни. А вот тебе решила. Возможно, из-за черезмерного доверия к тебе, а, возможно, из-за того, что это всё у меня наболело, необходимо было выплеснуть... Знаешь, в прошлую субботу мы с Аннитой поехали в город, побродили по проспекту, а потом зашли в парк, устроились там на скамеечке... и я расплакалась. Не помню причину, но просто было тошно. А ей что-то рассказывала, пыталась объяснить. какие-то невнятные отрывки фраз, предложений... что-то она да поняла: "Видно, ты очень переживаешь. Но ты ведь раньше не рассказывала." Да. а смысл? Возможно, и следовало бы, но, понимаешь, я из тех людей, которые пытаются со всем разобраться самостоятельно, как будто хотят доказать сами себе, что они на что-то ещё способны. Душу я изливаю в своих дневниках: виртуальном или реальном. Но не более. Да, были люди, которым я доверяла, впускала их к себе, привязывалась, а потом... ...

Знаешь, говорят, что боль превращает кусочки души в сталь, в таком случае, я боюсь, что... хм, думаю, ты поймёшь. Многие заметили, что я сильно изменилась, и не в лучшую сторону, а некоторые даже говорят, что стала злой. Ты тоже так считаешь? гм. помню: "потерянная душа". ну почему это словосочетание застряло у меня в голове? Почему оно не даёт мне покоя? Ведь уже прошло довольно много времени. У меня ответа нет. Хотя есть ещё один вопрос, который меня волнует. Вот скажи, зачем мы живём? Нет, не в отдельности, а все вместе? Зачем существует всё человечество? Для чего? Я не знаю. Всё чаще и чаще задумываюсь над этим. Возможно, это и глупо. Боже, иногда мне становится так смешно! Разве можно таким грузиться в 16 лет?! Ведь подрасту, начну смотреть на вещи иначе и всё. Предыдущее моё мировоззрение покажется мне просто глупым, как и было раньше. Разве нет? Или ты так не считаешь? Да и, если это произойдёт, может, к лучшему? Если честно, то я боюсь. не знаю чего. Меня пугает всё, что окружает, происходит вокруг. а ещё больше люди. Чувствую себя загнанным в клетку зверем. Я не знаю, что будет дальше! Эта неизвестность... Она манит и пугает. Но я стараюсь об этом не думать. Выбрасываю всё на помойку: мысли, чувства, жизнь... Хочется напиться. Но не выход. Или послать всё к чёрту. Но и этого я остерегаюсь. Я не хочу становиться "другой". Но ведь и иначе не получается! Из-за этого и страдаю.



P.S.: тут описывается многое, что было раньше. не так давно... осенью? возможно. Но нет ни слова о том, что происходит сейчас... так что для полноты не хватает слов о том, как же сильно я себя ненавижу! да, правы люди, которые говорят, что я никогда не буду счастлива и никому не смогу бодарить эту радость.... я всё рушу... поэтому лучше буду одна...

---

A.Гарун “Паэту”

Што скажаш мне, паэт, а праўдзе тэй, што будзе?

Мне сэрца кроіцца ад крыўды нашых дзён!

А бачу добра й сам: ідуць да праўды людзі,

Расцець ея жаўнер, і шырыцца загон.

Марудна, братачка! І покуль першы дзень людскога шчасця прыйдзе,

Мільёны сэрц праткне гаротны злой каса.

Пакінь, пакінь спяваць а праўдзе тэй, што ў небе!

Яна чужая нам, таемных праўда сіл;

Яна не сходзіць к нам ў канечнай патрэбе,

Калі пакуты дзень так довег і не міл!

Прашу цябе, мой брат, спявай аб нашым горы,

Аб тым, што ёсць і што даўней было,

І што на ўсякі твар кладзець, як плуг разоры,

І што ў мільёнах душ разоры павяло.

Прашу цябе, спявай аб горы песнь адну ты

І наш гаротны лёс рабі яшчэ цяжэй,

Тагды, убачыш сам, парвуцца духа путы

І будзе яcны дзень да нас тады бліжэй.

---

и снова ОНА

Она брела по улице, закутавшись в шарф, наступая в грязные лужи расстаявшего снега, грея руки об стаканчик с горячим шоколадом. Напиток обжигал горло и приятной волной прокатывался по всему телу. Так что холод пронизывающего зимнего ветра, который шаловливо играл с её волосами, совсем не был ощутим... Она изредка поднимала глаза и с восхищением смотрела на огни фонарей, включавшихся одним за одним, напоминая о том, что уже довольно поздно. Это возращало её в реальность, говоря, что время никогда не стоит на месте, а медленно и уверенно движется вперёд, никого ни о чём не спрашивая и не предупреждая. А она медленно переводила взгляд с блёклого света на тёмный небосвод, усыпанный сверкающими алмазами звёзд... Ей хотелось растворить там, вдалеке... Но нет. Печальная улыбка. И мелкая дрожь по телу. Ей стало холодно и одиноко. Какое-то странное ощущение появилось внутри. Не только странное, но и не ведомое ей раньше. Казалось, что всё в мире перевернулось, разбилось и разлетелось на миллиарды осколков, и она не сможет их собрать вновь. Единственное что она понимала так это то, что она уже сделала свой выбор. Она выбрала не ту сказку, не те иллюзии, в которые хотела верить, а реальность, настоящее, свои чувства. Она многое в этот вечер поняла, оставив свою прежнюю жизнь за чертой прошлого, надеясь на завтрашний день...

@музыка: Seether feat. Amy Lee - Broken

@настроение: что-то непонятное

---

---

[мат]

Злая. Очень. Расстроенная. Ну а чего я ещё ожидала? [мат] Да, я маленькая дрянь, сволочь, сука! У меня нету сердца! н-е-т-у! ну так какого *** вы тогда пытаетесь до него достучаться? а? Ну почему вы говорите, что я безчувственная эгоитска и при этом чего-то от меня хотите? Чёрт. Мне сейчас так... хреново...

Моя реакция на ваше отношения ко мне всегда была разная. сначала от обиды и боли просто бежала, пряталась... Из-за своих нервов я могла немного выпить, а если совсем сходила с ума, то ручки добирались и до сигарет. Потом я плакала ночами... а теперь... я спокойна. Хм. Мои изменеия - своеобразная защитная реакци. Реакция на ваши упрёки, оскарбления... Но... всему рано или поздно приходит конец. Меняться я больше не хочу. Да и не могу. При вас я обычно сдерживаюсь, ничего не отвечаю, но потом... какая-то горечь. как сегодня. Пол ночи проплакала, а утром проснулась с ощущением ненавести ко всему окружающему: к этому грёбаному миру, где всё слишком наирганно; к вам; к себе. Да. Я ненавижу и вас, и себя. Но, наверное, всё же больше себя. Правда, сомневаюсь, что вы об этом узнаете. Мне надоело это притворство! Которое преследует по пятам, не давая и шага ступить спокойно. Но гораздо больнее мне от того, что это всё я слышу от самого дорого человека мне на свете! Неужели я действительно такая тварь?! fuck!

Хочется послать всех и всё куда подальше, собрать все вещи и уйти. Не знаю куда, но куда-нибудь. Меня тут вообще никто больше не держит! Я устала.. хочу отдыха. Хочу нормальной жизни, а не приметивного существования!

Может, я и стою на ступеньку ниже вас, но никто, слышите, никто не позволял вам такое говорить!!! У меня есть сердце! Только вам плевать на это! Плевать на мои чувства! Поэтому единственное, что мне сейчас нужно - спокойствие. Хочу снова обрести умиротворение, спрятавшись в свою конуру и иногда, поглядывая в замочную скважену, пытаться угадать, что у вас сейчас происходит... Но в свою хижину я вас больше не пущу! Слышите!!! НЕ пущу! Хватит! Вы и так разрушили всё, что у меня было, сломали, забрали!!! Теперь там пусто, изредка гуляют сквозняки, но меня это устраивает... Покрайней мере, теперь я не буду ждать, что что-то снова изчезнит.

А вы.. вы живите дальше... только не трогайте меня.. Сейчас. да, знаю, через пару дней я успокоюсь и буду вести себя, какбудто ничего и не было. Но сейчас хочется, чтобы было что-то новое, иное... Не хочу старого, пытаюсь избавиться от него всеми возможными способами, но не выходит, не получается...

Уффф....

Пора, наверное, нажать Ctrl+Alt+Delete... вот только до клавиш дотянусь...

или просто Delete? Чтобы больше ничего не осталось? Ни одного файла? Ни одной мысли? Чувства? И этого грёбанного дневника?

Ааа!!! Мне нужна небольшая передышка... пока что я ухожу.

Всем спасибо! Все свободны!

---

т.о.ч.к.а.

Я просто истеричка. Больная истеричка. Сегодня сорвалась, кинула со злости сумку и тетради об пол со всей силы... Шлёпнулась рядом, обхватила голову руками... и чуть не расплакалась. Ком подошёл к горлу. Мне хотелось крикнуть, но вместо этого я просто начала что-то шептать, тихо, невнятно... Но последняя фраза... "Я хочу, чтобы Ты был рядом." Действительно. Мне просто захотелось Его увидеть, услышать мягкий голос, но.... Стук каблуков: преподавательница. Я шустро сгребла всё в охапку, встала, оглянулась: на меня смотрели с каким-то недоумением, лёгким испугом. А я.. даже не улыбнулась по своему обыкновению. Хмуро бросила на них взгляд, развернулась и тихонько пошла, тащив за собой шарф. Мне было совершенно наплевать на то, что они подумали... Что может быть хуже? Меня и так считают сволочью с эгоистичными наклонностями, холодной, расчётливой, думающей только о себе... Так пусть теперь буду и не уровновешанной психичкой, которая не умеет держать себя в руках. Мне уже всё равно. Это ваше дело...

И т.о.ч.к.а.

@музыка: Goldfinger - open your eyes

@настроение: безразличное